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Parfois on aimerait figer le temps. Savourer l'instant, ce moment unique qui paraît si parfait.  Alors on arrête tout, on ne bouge plus, on ne fait plus un geste, et on arrête de vivre. On s'oublie et on oublie la vie. La vraie vie. Celle qui est imparfaite, qui est dure et qui nous oblige à nous lever le matin mais qui finalement nous pousse à rêver. Alors on regarde avancer les autres, ceux qui vivent encore, on les regarde s'éloigner jusqu'à ce qu'ils disparaissent complètement. 

Pendant presque trois ans, j'ai figé ce blog comme j'ai figé ma vie. Si bien dans ses bras, je n'ai plus voulu en sortir. Mais on ne peut échapper au temps éternellement. Il pèse sur nous jusqu'à nous écraser. C'est ainsi que je me retrouve face à ma vie dont je ne sais quoi faire, et qui m'embarrasse. J'aimerais tellement la confier à quelqu'un qui saurai quoi en faire... En attendant, je la porte maladroitement et l'emmène là où j'avais tellement peur d'aller : L'inconnu...

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J'essaie, j'essaie mais rien n'y fait. Je n'y arriverai décidément pas... je ne trouve plus le chemin qui me menait ici... je suis aujourd'hui perdu. Perdu dans une sorte de bien être, de joie de vivre...peut-être la satisfaction d'être soi. Ici, j'écrivais l'automne et la noirceur,  aujourd'hui je  les recouvre d'un voile épais. Je ne dis pas que tout va bien mais que tout va mieux. Je vis autre chose: le calme après la tempête. Tout est différent aujourd'hui, le paysage n'est plus du tout le même. La boue a disparu et l'herbe pousse à nouveau, certains habitants reviennent reconstruire leurs maisons, d'autres ont préféré partir pour toujours...Moi je reste là sans rien faire, sans même dire adieu. Je me rends compte que de toute ma vie je n'ai été que le spectateur. La caméra à l'épaule je filme tous mes petits bouts de quotidien, refusant de jeter quoi que ce soit au montage...A l'écart de ma propre vie je me retrouve seul. Extrêmement seul. Voilà pourquoi j’ai retrouvé le chemin qui mène ici.

 Après la tempête il n'y a plus rien à dire, tout reste non pas à reconstruire mais à construire enfin. 

Voilà j’y suis. Je fais mes premiers pas. C’est étrange, je tâtonne, je titube…mais je ne tombe pas. La neige a cessé de tomber. Elle ne recouvre plus mes empreintes désormais. C’est vraiment étrange ce sentiment...en deux mois ma vie a complètement changé. J’ai changé. D’abord physiquement puisque j’ai perdu environ 24 kilos, mais c’est surtout moralement que le changement s’est opéré. Je ne vois plus les choses de la même façon. J’ai enfin compris. N’est-ce pas fou de se rendre compte à 21 ans qu’on a toujours eu tort? Pourquoi n’ai-je pas vu que la vie pouvait être si simple ? Il me suffisait d’être moi. Oui, moi et non le reflet que voulait voir mon père dans le miroir! La seule chose que je regrette aujourd’hui c’est d’avoir eu besoin de perdre certains de mes amis pour ouvrir les yeux. J’ai notamment perdu mon meilleur ami…Non en réalité il était bien plus que ça pour moi. Je n’ai pas su me contenter de son amitié comme lui n’a pas su me pardonner. C’est dur d’aimer quelqu’un qui vous déteste. Car oui, c’est toujours là. Je ne peux oublier. J’essaie et essaie encore mais j’ai beau soufflé, le fusain a bel et bien souillé la toile. En attendant, je me focalise sur autre chose : la rentrée. Elle a lieu jeudi. J’ai hâte et peur à la fois. Hâte car j’aime l’ambiance de la faculté et peur car normalement c’est la dernière année, l’année de la licence. Je veux réussir pour pouvoir avancer. Je veux quitter Pau et intégrer une école de journalisme. Malheureusement, je sais que ça ne va pas être simple étant donné que cette année je vais travailler parallèlement aux cours (20h par semaine) et je dois également passé mon code ! Mais je suis motivé et je compte bien y arriver. L’année prochaine, c’est décidé, tout sera différent, je serais loin de tout ce que je connais et je pourrais enfin entamer une nouvelle toile…

*La Photo date du 9 septembre dernier il s'agit d'un portrait de moi réalisé par un artiste de Montmartre à Paris.

Je me réveille tout juste, ma tête est encore lourde, mes yeux pas tout à fait ouverts…je sais qu’il fait jour mais je redoute la lumière. Je reste alors les yeux fermés, à me demander ce que je vais faire, à me dire que tout ce qu’il va m’arriver dans la journée sera le résultat de ce que j’aurais voulu et non le fruit du hasard…mais à quoi bon ? Le masque est désormais tombé. Aujourd’hui je suis obligé d’ouvrir les yeux pour affronter la lumière et ça me fait mal. Je ne sais pas qui est cet homme que je vois dans le miroir…Je ne peux pas croire qu’il s’agit de moi. Comment est-ce possible d’être comme je suis ? D’être qui je suis ? Je me dégoutte réellement. Est-ce dont ça ma vie ? Un long et tortueux mensonge ? J’ai menti à des gens qui me faisait confiance, des gens qui étaient toujours là pour moi, des gens que j’aime. Jamais plus je ne pourrais affronter leurs regards car je n’y vois plus qu’une immense déception. Oui j’ai bel et bien déçu…j’ai déçu les personnes les plus importantes de ma vie et je ne sais plus ce que je dois faire, en réalité je n’ai jamais su ce que je devais faire puisque j’ai toujours dû agir comme si j’étais quelqu’un d’autre. Et le pire dans tout cela c’est que j’ignore pourquoi…Pourquoi suis-je ainsi ? Pourquoi ai-je ce besoin de constamment vouloir me cacher ? De m’inventer toutes ces vies ? Suis-je réellement malade ? Je ne sais plus quoi penser.J’étais allongé sur mon lit en train de regarder une de mes vieilles vidéos souvenirs du lycée quand c’est arrivé. Je ne l’avais pas vu venir. J’entendais mes amis discutaient dans le salon quand on a frappé à la porte. C’était mon colocataire. Il voulait que je les rejoignent pour qu’on discute de « quelque chose d’important ». J’ai alors ouvert la porte de ma chambre et ils étaient là. Droits comme des piquets. Et le monde s’est écroulé. Mon monde… Tous ces mots, toutes ces colères, tout à jaillit très vite, à peine ai-je eu le temps de comprendre ce qu’il m’arrivait. Des choses on était dites, des choses qui m’ont blessées, des choses que je n’oublierais jamais…Tous ces mots tournent désormais sans cesse dans ma tête. Qu’est-ce que je pouvais dire ? Qu’est-ce que je pouvais répondre ? Ils avaient raison. Ils n’ont fait que me montrer qui j’étais… Jamais je n’ai eu mal comme hier, c’était devenu une douleur physique tellement que je souffrais, je n’arrivais même plus à respirer…puis quand je parvenais enfin à me calmer je les entendais rires dans la pièce d’à côté, et j’avais alors encore plus mal. S’ils savaient à quel point je regrette, à quel point je suis désolé…je sais que j’ai perdu le droit d’être leur ami. Je ne veux plus les faire souffrir. Après cela je me suis dis qu’il fallait que je parte. Je voulais fuir, ne plus jamais les revoir et faire ma vie ailleurs.  Mais j’y ai réfléchi toute la nuit. Ce serait trop simple de fuir et de ne pas affronter cette situation que j’ai moi-même créée. La seule chose dont j’ai envie aujourd’hui c’est de changer ! Je refuse de  m’apitoyer sur mon sort et de pleurer. J’ai suffisamment pleuré cette année. Je veux rebondir, profiter que tout soit à plat pour que je devienne enfin moi. Je sais que mes amis ne pourront pas le croire, ils ne me croiront certainement plus jamais, mais moi j’y crois ! Oui, je crois en moi. Et s’il ne me reste ne serait-ce qu’une minuscule chance pour ne pas les perdre définitivement  je veux la saisir même s’il faut pour cela que j’affronte ce que j’ai fait et que j’accepte qui je suis…

*En psychologie, la mythomanie est une tendance au mensonge pouvant aller jusqu'à altérer durablement la vie sociale. Il a été observé que le mythomane ment souvent parce qu'il craint la réaction (de dévalorisation, par exemple) qu'entraînerait l'aveu de la réalité. Cette pathologie entraîne un handicap social important dans les cas où le malade procède à des altérations mineures et crédibles de la réalité. L'aveu étant souvent ou presque toujours accompagné de réactions négatives de l'entourage, la mythomanie tend à s'auto entretenir. Contrairement au menteur, le mythomane n'est pas totalement conscient de son mensonge. Il ne distingue pas clairement la réalité des événements issus de son imagination. Le phénomène est cependant normal dans la phase préadolescente : le jeune enfant se raconte comme étant vraies des histoires imaginaires. Ces mensonges ne sont pas intentionnels : l'enfant croit dans une certaine mesure à ce qu'il raconte. C'est là une étape normale et généralisée de l'enfance. Quand cette tendance persiste après la fin de l'adolescence, elle est considérée par notre société comme un trouble du comportement, tandis que d'autres sociétés l'acceptent. Elle est alors qualifiée de mythomanie et peut, non traitée, annoncer un désordre psychiatrique plus grave : névrose ou même psychose.

Parfois j’imagine que ma vie est un film. Un film dont j’ignore la fin, et dont je suis le personnage principal. Les moments de ma vie deviennent alors de vraies scènes filmographiques, avec des plans précis, des ralentis, et en voix off ma pensée. C’est comme s’il y avait sans cesse une caméra invisible à mes côtés. Et c’est dans ces moments là que je me sens bien… J’ai alors l’impression que tout ce qu’il m’arrive, arrive pour une raison, que tout est à sa place. Mais, en deux mois, le scénario de ce film s’est retrouvé entaché de doutes, de rires, de mensonges, d’amour, de déceptions, de haines, de vérités, de trahisons, et de révélations. Des personnages principaux sont devenus de simples figurants, des figurants sont devenus des personnages récurrents et d’autres ont fait leur première apparition. Tout cela s’est mêlé, mélangé, à une vitesse déconcertante.

Je me retrouve alors complètement perdu dans mon propre film avec la curieuse impression qu’il me faut tout reconstruire, me reconstruire. C’est à la fois excitant et terrifiant mais je ne peux m’empêcher de sourire…Car je me sens bien.

A SUIVRE…